У меня так же: в Скайриме я украл сладкий рулет, и за мной гнался весь город

Короче, было это на одном RP-сервере в SAMP. Все вокруг строили клубы, казино, автосалоны — стандартный джентльменский набор. А мне надоело. Дай, думаю, открою музей кнопок.

Начал собирать экспонаты по всему штату. Кнопка лифта в отеле напротив вокзала, кнопка вызова такси у больницы, секретная кнопка в подвале заброшенного дома — она вообще ничего не делала, но звук был приятный. Всё это я расставил в своём гараже, прикрутил таблички с описанием и гордо назвал «Музей нажимательного искусства».

Первый посетитель зашёл случайно, поржал и ушёл. Я уже думал закрываться, но через час он вернулся с тремя друзьями. Те постояли, понажимали кнопку, которая никуда не вела, и сказали: «Брат, это гениально». На следующий день у входа выстроилась очередь.

Я водил экскурсии с фонариком, рассказывал про историю каждой кнопки, проводил интерактив — можно было нажать на главный экспонат и услышать легендарное «бип». Народ валил толпами, кто-то даже просил автограф. Админ сервера пришёл, молча всё осмотрел и выдал: «Никогда такого не видел. Респект».

Так я понял, что в SAMP можно прославиться даже на кнопках. Главное — найти свою кнопку и нажать её первым.

Короче, дело было на одном RP-сервере. Играю я за копа, напарник — мой друган. Патрулируем, скучно, и тут по рации: ограбление магазина, подозреваемый скрылся на велосипеде. Ну, мы по газам.

Догнали быстро — пацан на велике далеко не уехал. Визуально типичный гопник: спортивки, кепка козырьком назад. Начинаем стандартный RP-допрос: «Руки за голову, лицом к стене». Он в роль вошёл, орёт: «Да вы чё, менты, я просто мимо проезжал!»

И тут мой напарник лезет в инвентарь и замирает. Смотрит на меня растерянно и пишет в дискорд: «Слушай, я наручники в участке забыл. Вообще ни одной пары». Ситуация — пушка. Преступник уже стоит у стены, ждёт, когда его повяжут, а у нас даже верёвки нет.

Напарник, недолго думая, достаёт из багажника моток скотча — мы его до этого для какой-то дурацкой ролевой с механиком возили. Подходит к пацану и совершенно серьёзно говорит в войс: «Гражданин, в рамках экспериментальной программы полиции Леониды вы будете задержаны с применением усиленной клейкой ленты». И начинает обматывать ему запястья.

Пострадавший сначала опешил, а потом подыграл: «Ай, больно же, волосы на руках выдираете! Имею право на адвоката!» Мы еле сдерживали смех. В итоге посадили его в машину — руки, как две сардельки в скотче, — и повезли в участок.

У КПЗ дежурный офицер, увидев это произведение искусства, минуты две молчал, а потом выдал: «Парни, вы хоть чек сохранили? А то вдруг он сбежит, а нам отчитываться за порчу имущества». В общем, историю потом всему серверу рассказывали. А скотч с тех пор всегда возим с собой — мало ли, опять наручники забуду.

А вот у меня в Minecraft крипер зашёл в дом и сел смотреть телевизор из тыквы. Серьёзно. Я тогда строил базу в стиле хай-тек и решил сделать лаунж-зону с теликом. Взял тыкву, вырезал лицо, поставил на верхний блок, а за ней — светокамень и картину с текстурой экрана. Рядом кнопка, которая переключает редстоун-лампы за картиной — типа каналы. Выглядело максимально по-дурацки, но мне нравилось.

И вот однажды ночью я забыл закрыть дверь. Забегаю в дом, а там — крипер. Я аж подпрыгнул на стуле. Думал, сейчас рванёт и разнесёт всю мою лаунж-зону. Но он не шипел. Просто стоял и смотрел на тыкву. Потом медленно подошёл к кровати, сел на край и уставился на экран, где как раз горел «канал» с зелёным светом. Видимо, тыква его гипнотизировала.

Я замер. Крипер сидел и тихо так «псссс», почти шёпотом. Не знаю, баг это или фича, но он реально смотрел телевизор. Я аккуратно сделал скриншот и отошёл подальше. Прошло минут пять — он не двигался. Тогда я решил не убивать его, а просто оставить. Поставил табличку «VIP-зритель» и ушёл спать в другую комнату.

Утром крипера уже не было, но на следующий вечер он пришёл снова. И через день. Видимо, ему понравился мой тыквенный телик. Я даже сделал для него отдельный диван из ступенек и табличку «Место для крипера». Так у нас завелась традиция: я строю, а он приходит смотреть «зелёный канал». Иногда мне кажется, что он ждал сериал про взрывы, но показывали только фермы.

Короче, мой знакомый на одном GTA RP сервере решил подзаработать на фургоне с мороженым. Купил старый раздолбанный Mr. Whoopee, покрасил в розовый, поставил мелодию «В лесу родилась ёлочка» и начал развозить сладости по пляжу.

В первый же день к нему подкатывают трое мажоров на полностью прокачанных Zentorno. Начинают угарать: «Эй, мороженщик, давай наперегонки? Спорим, твоя колымага даже до первого поворота не доедет?» Ну, знакомый парень не промах — согласился, но с условием: если выигрывает, они скупают всё мороженое по тройной цене. Те, лениво посмеявшись, согласились.

Гонка от пляжа до обсерватории. Старт. Суперкары рванули, а фургон, кряхтя, покатил. Но мой знакомый не просто так катался — он знал каждый закоулок. Через пару минут он свернул в подземный паркинг, проехал сквозь стройку, срезал через дворы, где суперкары просто не пролезали. А на финишной прямой ещё и трамплин сработал: фургон, звеня мелодией, перелетел через канал и приземлился прямо перед обсерваторией.

Мажоры приехали только через минуту, с помятыми бамперами и в тильте. Пришлось им скупать всё мороженое. Знакомый потом говорил: «Никогда не недооценивай фургон с мороженым и водителя, которому нечего терять».

Короче, было дело на сессионных покатушках. Мой знакомый Макс — пацифист до мозга костей. У него в GTA Online гараж забит электрокарами, а на все разборки он приезжает в костюме инопланетянина и пытается всех затанцевать. Оружие презирает принципиально.

И вот звонит он мне в голосовом: «Слушай, застрял на пляже, вызови мне такси, а то у меня телефон сел». Я как раз выкатил из мастерской свой новый Vigilante — тот самый Бэтмобиль с турбо-ускорителем и ракетной установкой. Ну а почему бы и не подбросить друга с ветерком?

Подлетаю. Макс стоит в своих розовых шортах, смотрит в телефон, явно ждет желтую машину с шашечкой. Я сигналю. Он поднимает глаза, видит эту черную махину и зависает секунд на пять. «Это что, каршеринг у них теперь такой?» — спрашивает почти шепотом.

Садится. Я ему: «Пристегнись». А он: «Тут ремней нет, тут какой-то шлем астронавта висит». Пока он разбирался с интерьером, какой-то рандом на Oppressor начал нас обстреливать. Ну я чисто рефлекторно жму на кнопку захвата цели. Батмобиль сам разворачивается, ракеты уходят в небо. Макс орет: «ТЫ ЧТО, ВЫЗВАЛ ТАКСИ С РАКЕТАМИ?!»

Дальше мы ехали через весь город. Я включил турбо на шоссе, нас прижало к креслам так, что Макс забыл, как дышать. Он только успевал пищать: «Пешеход! Пешеход! Там бабушка!» Хотя бабушка спокойно стояла в трех кварталах от нас.

У бара мы эффектно затормозили, оставив на асфальте два черных следа. Макс выпал из машины на ватных ногах, икнул и выдал: «Я просил до бара, а не до луны. И да, ты протаранил три фонаря и ларёк с хот-догами». Я глянул на счетчик розыска — пять звезд. Зато доехали за минуту.

Теперь Макс, когда просит такси, всегда уточняет: «Только не на ракетной тяге, пожалуйста. У меня психика не казенная». А я что? Я просто хотел помочь другу. И да, ларёк с хот-догами мы потом восстановили. Кажется.

Короче, играю я в Скайрим, бреду по тундре, вижу — лагерь великанов. Ну, думаю, дай загляну, пока хозяева с мамонтом гуляют. Подкрался, смотрю — на столе целый круг эйдарского сыра лежит. Ну как тут устоять? Схватил и ходу.

Через пару дней бегу по лесу, слышу знакомый топот — курьер. Думаю, опять письмо от ярла с благодарностью за дракона. А он мне конверт суёт и исчезает. Открываю — а там счёт. Самый настоящий, с печатью и подписью: «Грок, сыроварня „Великаний луг“».

«Уважаемый Довакин, — пишет, — вы изволили позаимствовать одну головку сыра из нашей частной кладовой. В связи с нарушением устного договора о неприкосновенности молочных продуктов просим возместить стоимость в разумный срок. В противном случае будем вынуждены направить к вам нашего мамонта для урегулирования вопроса».

Я аж поперхнулся. Сижу на пеньке, перечитываю. Великан — и бухгалтерию развёл? У них там что, гильдия сыроделов с курьерской доставкой? Прикинул: возвращать сыр поздно, он уже в желудке. Платить? А если это развод? Вдруг завтра каждый великан начнёт мне счета слать за случайно украденные сладости?

Решил проигнорировать. И что вы думаете? Через неделю захожу в Вайтран, а стражник мне: «За вами числится задолженность перед сыроварней. Рекомендую оплатить, пока мамонт не пришёл». Я чуть в обморок не упал. Пришлось идти к Гроку, извиняться и отрабатывать — помог ему тролля отогнать. Сыр, кстати, он мне потом подарил. Сказал, я первый должник, который лично явился.

С тех пор в лагерях великанов только ягоды собираю. И вам советую.

Короче, мой знакомый недавно купил себе новый вертолёт — кажется, Swift, — и сразу захотел покрасоваться. Говорит: «Давай на пляж Веспуччи, там всегда туса, я эффектно приземлюсь». Я, конечно, согласился, потому что в GTA Online такие планы обычно заканчиваются либо эпично, либо эпичным провалом.

Прилетаем. Пляж забит: игроки на гидроциклах, NPC с полотенцами, куча зонтиков, музыка из машин. Мой друг заходит на посадку прямо между волейбольными площадками. И тут начинается магия физики GTA.

Вертолёт ещё не коснулся песка, а винты уже подняли настоящий ураган. Зонтики, шезлонги, даже пара NPC-туристов улетели в воду. Кто-то из игроков, видимо, психанул и вызвал пожарную машину — то ли тушить несуществующий пожар, то ли просто ради веселья. И вот этот пожарный включает водяную пушку, и струя под напором разлетается в облако брызг, подсвеченное закатом. Выглядело ровно как пенная вечеринка.

Народ на пляже сначала охренел, а потом начал танцевать прямо под струями. Кто-то подогнал ещё одну пожарку, кто-то включил музыку из машины, и через минуту весь пляж превратился в дикий рейв. Вертолёт так и стоял посреди этого хаоса, лопасти медленно крутились, а мой друг писал в чат: «Я так и задумывал».

Я стоял в стороне, ржал в голос и снимал всё на игровой телефон. Потом, конечно, прилетел какой-то рандом на Oppressor и всё взорвал, но те десять минут были легендарными. Вот так обычная попытка круто приземлиться превратилась в лучшую вечеринку в моей жизни — даже жаль, что в GTA Online нет режима «организатор пенных вечеринок».

Короче, мой знакомый залетел на один RP-сервер чисто поржать. Создал персонажа — бабку лет семидесяти, в платке и с авоськой. Думал, будет ходить по району, ворчать на молодёжь и просить милостыню.

Но сервер обновил экономику, и бабуля внезапно оказалась на мели. Пенсию не индексировали, авоська порвалась. Знакомый психанул, взял в аренду обрез и пошёл к центральному банку — «чисто на разведку».

У банка уже толпилась бригада профи: маски, глушилки, план отхода. Они полчаса договаривались, кто вскрывает хранилище, кто держит заложников. Бабка не выдержала, подошла к охраннику и с порога: «Сынок, мне бы пенсию снять, а то лекарства подорожали».

Охранник отвлёкся на жалостливый голос, и в этот момент бабуля достала обрез. Не стреляла — просто ткнула ему в бок авоськой и прошамкала: «Открой сейф, внучек, а то бабушка расстроится». Тот от неожиданности открыл.

Профи всё ещё спорили у входа, когда бабка уже вышла с полной авоськой пачек денег. Никто не понял, как она прошла мимо камер: то ли хитбокс платка сработал, то ли админ залип.

Знакомый потом час отыгрывал бабку в войс-чате: «Спасибо, милок, куплю внучатам по прянику». Профи в чате орали, что их обскакала пенсионерка с дробовиком. А бабка просто уехала на трамвае.

Мораль: никогда не недооценивай персонажа с авоськой. Особенно если у него в авоське обрез.

Короче, дело было на одном RP-сервере DayZ с модами. Шёл я как-то по лесу, голодный, с одним патроном в дробовике, и вдруг слышу скулёж. Думаю, ну всё, либо волк, либо баг звука.

Из кустов вылезает пёс — грязный, в ошейнике, явно чей-то. Я ему банку тушёнки скормил, он хвостом завилял и потрусил куда-то, оглядываясь. Ну чисто как в фильмах про верных собак.

Я за ним. Минут десять петляли по оврагам, через ручей, я уже думал, что зря теряю время, но тут он сел у неприметного входа в скале. Реально, без него ни за что бы не нашёл.

А там — целая подземная база: ящики с лутом, машина, генератор. И ни души. Видимо, хозяин пса отлучился или его грохнули. Я аж завис на минуту от такого фарта.

Я, конечно, набрал всего, что влезло, и уже собирался уходить, как сзади шаги. Думал, всё, сейчас меня положат. Оборачиваюсь — а это тот самый пёс притащил ещё и чей-то рюкзак в зубах. Видимо, решил, что я теперь его новый хозяин.

В общем, лучший напарник в DayZ, которого я встречал. Жаль, сохраниться нельзя — сервер вайпнули через неделю. Но тот пёс навсегда в сердечке.

Мой знакомый заходит на RP-сервер только ради хаоса. Ну там работу дальнобойщика бросить посреди трассы, устроить драку с байкером из-за парковки, поспорить с админом на ровном месте. Но легендой он стал после случая с такси.

Короче, поймал он тачку от аэропорта до больницы. Ехать минут десять, цена копеечная. Но у него в голове что-то щёлкнуло: решил, что платить за проезд — это не по-пацански. Начал ныть, что его тошнит, что голова кружится. Водила, мужик спокойный, довёз и говорит: мол, выходи, деньги давай.

А знакомый вместо этого на глазах у таксиста начинает заваливаться на сиденье, закатывает глаза и шепчет: «Врача… мне плохо…» Ну и хрипит так натурально, будто его прямо сейчас в респавн унесёт. Водила, видимо, не из пугливых, но скорую вызвал. Настоящую, RP-шную.

Приезжают медики, грузят его на каталку, а он продолжает лежать пластом и даже не дышит. Один из врачей говорит: «Похоже, кома». Второй: «Странно, пульс как у марафонца». А знакомый лежит и думает, что план гениальный: сейчас его завезут внутрь, оформят как тяжелого, а про таксиста все забудут.

Не тут-то было. Медик наклоняется к нему и таким голосом: «Если кома, значит, укол адреналина в сердце не повредит». Знакомый глаз приоткрыл, а у врача в руке шприц размером с ракетницу. И тут он не выдержал.

Подскочил с каталки, как ужаленный, и орёт: «Всё, я оклемался! Чудо медицины!» Врачи ржут, таксист стоит с каменным лицом и протягивает руку: «С тебя ещё простой и моральный ущерб». В итоге отдал в два раза больше, чем должен был.

Теперь, когда кто-то на сервере начинает ныть про цены на такси, ему пишут только одно: «Не забудь про кому». А знакомый катается только на велике.