Ныряем в ночь с Кобенькой от ishumera.

❤ #арт@advance_empire #Chainsaw_Man

? Кадры ко 2-й серии аниме «Skip to Loafer» (Долой безделье!) от P.A. WORKS (Ангельские ритмы! и Азбука цветов).

Выходит 11-го апреля.

Показать полностью (5)

? Небольшая свежих журнальных сканов.

По-порядочку:
- «Oshi no Ko» (Звёздное дитя).
- «Jigokuraku» (Адский рай).
- «KanColle» (Флотская Коллекция: Однажды в этом море ).
- «Uma Musume Pretty Derby» (Девушки-пони Славное дерби).
- «Skip to Loafer» (Долой безделье!).
- «The IDOLM@STER Cinderella Girls: U149» (Идолмастер: Девушки-золушки — U149).
- «The IDOLM@STER Cinderella Girls: U149» (Идолмастер: Девушки-золушки — U149).
- «Tengoku Daimakyo» (Великая небесная стена).
- «Gundam: The Witch From Mercury» (Гандам: Ведьма с Меркурия).
- «Boku no Kokoro no Yabai Yatsu» (Опасность в моём сердце).

#сканы@advance_empire

Показать полностью (9)

Чьё чудо? Горького 9. Очень ласковая, умная девочка. Ждёт своего хозяина, который заберёт ее домой

Показать полностью (2)

Ушел из жизни любимый папа, брат, сын, муж, дедушка Кирилов Геннадий. Прощание состоится в среду 12.03 с 14:00 до 15:00.

ПРОСТОЙ АЛГОРИТМ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ

Умение эмоционально поддерживать, как бы странно это не звучало — навык. Не врождённый суперталант, а навык, который можно освоить.

Несколько опорных точек этого навыка:

1. Прежде чем поддерживать кого-то (кстати, себя в том числе) определяем тип запроса на поддержку:

а) рациональный, например: «Я не могу решить задачу, помоги мне найти решение». Запрос на действия.

б) эмоциональный, например: «Меня бесит, что решение не находится. Я злюсь, что бьюсь над этой задачей, а она никак не решается». Запрос на разделение эмоций.

в) микс, например: «Я злюсь, что не могу найти решение. Можешь помочь решить?»

Замечаете разницу?

В первом случае запрос на действия: «помоги найти решение».

Во втором — на разделение эмоций: «я злюсь, меня бесит».

В третьем микс: «я злюсь, помоги мне найти решение».

Чтобы дать подходящую поддержку, первым делом определяем тип запроса собеседника. Рассинхрон происходит там, где при запросе на эмоциональную поддержку вы предлагаете решение. И наоборот: человек внятно говорит, каких действий ожидает, а вы уходите в контейнирование его эмоций.

Такое часто проворачивают с детьми: «Мампап, я потерял любимую палку! Мне она так нравилась, это был мой меч, мне так жалко!». Ни слова о поиске старого или покупке нового меча, запрос на разделение грусти от потери. Но чаще всего родители бросаются с готовым решением: «Это была всего лишь палка, ещё сто таких найдёшь, лучше прежней. Может пойдем и новую найдем?». Ребенок не отгоревал потерю, если сразу предложить решение, это может ощущаться обесцениванием.

Со временем человек так же обращается с самим собой: не считает свои эмоции важными и значимыми, заменяет действиями. Грустно — съел пирожное, страшно — выпил кофе или что покрепче, стыдно — самобичевал себя последними словами.

2. После того, как определили тип запроса, общаться с человеком в той же плоскости, которую он сам задал:

а) при запросе на действия предлагать запрашиваемое решение;

б) при запросе на эмоциональную поддержку — «прочитать» эмоцию другого (тревогу, страх, стыд и тд), не усиливать, не игнорировать, не переключать внимание, а полностью быть в контакте с этой эмоцией: «вижу что ты злишься, это ужасно бесит, когда задача не решается». Вы разделяете эмоции и аккуратно даёте эмпатичную обратную связь, основной смысл которой «я вижу твои эмоции и разделяю их, я тебя понимаю, я с тобой». Не предлагать действия пока острота эмоции не схлынула. Только когда эмоция схлынула, спросить — можем ли мы обсудить что делать? И уметь слышать «нет», если человек не приглашает вас помочь ему найти решение.

в) если микс, совмещаем — разделяем эмоцию + добавляем действия. Этому важно обучать детей: разделить его эмоции из-за потери и сопереживать, присоединиться к чувствам, и только после — разбор ошибок и поиск решений.

Этот гайд подходит для общения с теми, кто вам близок и дорог, при условии, что не происходит ничего экстренного, вы готовы дать поддержку и у вас на это есть ресурс.

Глубину эмоциональной близости в отношениях можно шкалировать от 0 до 10, где ноль будет со случайным незнакомцем, 10 — с самым любимым и близким человеком. В зависимости от того, насколько глубоки и близки ваши отношения, будет зависеть тип поддержки. Вряд ли уместно разворачивать всю свою эмпатическую махину при общении с незнакомцами. Многие бросаются с головой в поддержку случайных людей, а потом страдают от «неблагодарности», и, наоборот, игнорируют чувства близких. Поэтому в том числе важно, чтобы вид поддержки соответствовал глубине близости в отношениях.

Юлия Сыпачевская, психолог

Нигде не безопасно.

Бывает так, что человеку кажется, что он не чувствует безопасность. Как будто ее нет совсем нигде, как будто нет этой внутренней безопасности. Кому-то может быть не безопасно находиться на улице, кому то наоборот в четырех стенах. На улице может возникнуть страх, что кто-то нападет, а может быть просто тревога связанная с какими-то личными переживаниями. Тоже самое относится и к помещениям, причем, это может быть, как собственный дом, так и какие-то определенные помещения, вроде офисов, магазинов и т.п..

Часто бывает так, что люди ощущают себя не в безопасности, когда в детстве у них этой безопасности не было. А когда нет внутренней безопасности, нет и внешней безопасности. Даже в самом спокойном месте человек может чувствовать себя беспокойно. Возможно, Вы замечали, что Вы или кто-то из Ваших знакомых может чувствовать себя в опасности (может быть тревога), даже в самых спокойным местах и ситуациях, например во время медитаций, релаксации, когда, казалось бы, создается атмосфера полной внешней безопасности. Внутри в такие моменты все равно может ощущаться опасность. В данном случае это может происходить по причине того, что ребенок часто находился в среди эмоционального, физического или сексуализированного насилия. В таких случаях человеку даже самые безопасные вещи могут казаться опасными (еще, например, это могут быть здоровые отношения). Человек просто не привык к такому, а все что не известно, может представляться опасность.

Когда-то ребенок не мог постоять за себя, не мог опереться на кого-то, когда был в опасности или наблюдал такие моменты. После этого человеку бывает сложно ощущать эту внутреннюю безопасность. Когда ребёнок постоянно находится в состоянии тревоги и стресса, такому взрослому бывает очень тяжело потом учиться расслабляться. Психика настолько привыкла к такому состоянию, что уже боится расслабиться. Подсознательно может казаться, что любое расслабление приведет к какому-то концу света, краху и т.п..

Не только семейная система может влиять на чувство безопасности. На это может влиять и детский сад и школа. Если там не было безопасно, было какое-то насилие, то во взрослом возрасте это тоже может привести как к полному отсутствию чувства безопасности, так и тревожному состоянию в каких-то конкретных ситуациях.

На то, чтобы существовать в мире, когда человек не ощущает безопасность, тратиться много энергии и внутренних ресурсов. Ведь в таких ситуациях человек подстраивается, борется с негативными эмоциями. А это бывает очень сложно.

Возможно, Вы чувствуете, что никто не может Вас защитить. В такие моменты о защите просит Ваш внутренний ребенок, которого родители в детстве оставили совсем одного, без защиты, то есть и не в безопасности. В такие моменты важно сейчас самому давать ту защищенность своему внутреннему ребенку. Бывает так важно найти то самое безопасное место. Или найти в себе эту безопасность.

Сейчас уже никто кроме Вас не сможет дать ту самую защищенность, которой Вам так не хватает. Даже если кто-то сейчас и дает такую защиту, надежнее опираться на себя и давать ее себе самостоятельно.



Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

#СпасиПаблики