📍 Вольские электрики начали вывозить обрезки деревьев.

Обещание руководства вольского филиала АО «Облкоммунэнерго» вывезти обрезки деревьев после схода снега выполняется – работы начались. Масштабная обрезка проходила поздней осенью, зимой и в начале марта под линиями электроснабжения. На обочинах уличных дорог скопилось много веток, есть и целые стволы деревьев.

В прессе отмечался комментарий специалистов, в котором говорилось, что вяз или карагач, а также осина хорошо переносят подрезку. В летний сезон они выпускают мощные боковые ветки, образуя тенистые кроны. Береза же плохо переносит обрезку верхушек, неизбежен процесс гниения древесины, и растение протянет не более пяти лет.

Показать полностью (3)

✨ С профессиональным праздником сотрудников Вольского краеведческого музея поздравила депутат муниципального собрания,директор музея Татьяна Седышева

Показать полностью (6)

Каспийский циклон накрыл Саратовскую область

Поэтому сегодня ожидаются осадки в виде мокрого снега и дождя, возможны метели.

Местами туман с видимостью менее 500 м., на дорогах гололёд и порывы ветра до 15-20 м/с.

Будьте осторожны на дорогах!

Самых лучших женщин разобрали)

После скандального развода с Юлией Королевой музыкант вновь пустился в амурные приключения. Сейчас Гуф встречается с 25-летней Разият Салаховой.

Гуф не скрывал, что вновь в отношениях, но старался не показывать лицо новой пассии. На днях артист решился опубликовать снимок, на котором он запечатлен, стоя за спиной у Разият. На фото девушка делает селфи и как бы невзначай показывает кольцо на безымянном пальце правой руки.

Пока неизвестно является ли аксессуар просто украшением или намеком на серьезные намерения Гуфа. Поклонников же больше увлекла другая деталь. Многие отметили, что Салахова — абсолютная копия всех бывших музыканта.

«Юля, Айза и Топурия в одном лице»; «Все на одно лицо. Лешка опять поплыл… Но заметьте все под один типаж и даже стиль»; «Если не вникать, можно подумать, что он в очень длительных отношениях», — иронизируют в комментариях.

Ох как же лестнице тяжело

Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?»

Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто, как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской:

1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?

Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи, что он — урод. Полегчает… Денег займи у соседа — невелико горе. А родственников, выдропужских, спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила, что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но, конечно же, с пионерским приветом, как и заказывали.

Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том, как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере, терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит, что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.

2. Не сиди одной *опой на двух стульях.

Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух «ништяков» одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку — тебе этот добрый дед и то, и другое, по итогу, утрамбует под хвост. И, вообще, ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.

Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда: «Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!» — и, прям, тут же истеричный вопль: «Пятый-пятый, я — десятый, мужика хочу! Бреда Питта! И только его! Дай! Дай! А то вены вскрою!» …И Мироздание такое: «Чо за фигня? Китайцы, уроды, говна понаделают, пластмассового, всё через *опу работает. Вот чо он там просит? Хрен на воротник, чтобы шею не тёрло, вроде? Ну, ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови!» Словил? Допросился? Сам виноват. Помни про дудочку и кувшинчик.

И это… Получив что-то одно — не думай, что ты самый хитрый, и всех обманул. Не начинай орать в рацию: «А теперь — мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!» Будешь орать — отберут то, что дали раньше. Чтоб понял, дурак, что не надо быть таким наглым.

3. Никогда ничего не проси.

«Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут» Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: «Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишка. У меня нет тёплого белья» А Мироздание уж само придумает, как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина. Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. Вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят, как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: «Дядь, дай денег!»….? Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.

4. Живи легко.

Больше половины наших проблем яйца выеденного не стОят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. «Мне бы твои проблемы!» — ну, кто из нас так никогда не говорил?

Свои проблемы ближе к телу. они, конечно, космические. Что ты говоришь, Клава? Твой вчера пьяный пришёл и в глаз тебя ушатал? Хахаха, да нашла, чем хвалиться. Мой-то вчера вообще бабу домой приволок, и стиральной доской зуб мне выбил. Вот это, я понимаю, пи***ец. А у тебя-то…..так, милые бранятся только тешатся. Пойду-ка я, кстати, ещё Машке расскажу, а то она тут жаловалась, что ейный мужик бабушкину брошь пропил. Вот пусть знает, что такое настоящее горе-горюшко. А то ишь ты, страдалица нашлась!

А на самом-то деле, муж вчера пришёл домой вовремя, но ты нашла на нём длинный блондинистый волос. И отп***ила его чугунной сковородой. А когда на шестом ударе слишком сильно замахнулась — сама себе зуб и высадила. А муж сказал, что «ты — дура и истеричка». И дверью хлопнул.

И ты такая: «Вот. Вот. Все видели? Бабу завёл, практически в дом её к нам принёс, зуб мне выбил, и меня бросил. Что ж за жизнь-то у меня такая собачьяяяяяя? да чем же я её заслужилааааа?»

Да сама виновата, дура. Если ты — ревнивая идиотка от рождения — вообще не выходи замуж. Никогда. Заведи себе рыбок и одноглазую морскую свинку Глафиру — их и ревнуй на здоровье. Не уверена в себе настолько, что обшариваешь своего мужика на предмет найти там чужой ДНК? Вдвойне дура. Не умеешь драться, а всё равно лезешь — ну, скажи «спасибо, что живой».

Живи проще. Не упивайся своими проблемами. Не возводи их в степень и не мусоль. Танки грязи не боятся. К ним такое не прилипает. Проблемы надо решать, а не ходить по соседям и трясти там своими горестями.

И самое важное:

5. Темнее всего перед рассветом.

Автор: Лидия Раевская

10 откровений Славы Сэ о мужчинах.

1. Если отдельный холостяк живет в доме, у него сама собой заводится женщина…. Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждешь.
2. Есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
3. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
4. Мужчине без «гелендвагена» приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа».
5. Если ты красив, как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить.
6. Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС.
7. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
8. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
9. Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
10. Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.