10 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ОТ ПСИХОЛОГА

Речь пойдёт о 10 правилах Найджела Латта — практикующего психолога из Новой Зеландии, отца двух сыновей и автора книги «Прежде чем ваш ребенок сведёт вас с ума». Его можно назвать специалистом по безнадёжным случаям. Ведь свою карьеру Найджел посвятил именно трудным детям и подросткам. При этом психолог уверяет, что принципы воспитания для всех детей одинаковы. Мы вкратце расскажем об этих основных правилах.

✅ Не пытайтесь победить хаос

Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.

«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».

✅ Не зацикливайтесь на плохом поведении

Вместо постоянных упрёков, обратите внимание на хорошее. Хвалите своего ребёнка и объясняйте ему, за что именно вы его поощрили. Этот способ действует эффективнее, чем замечания и недовольства.

«Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле».

✅ Никогда не отказывайте ребёнку во внимании

Ребёнок по-настоящему жаждет внимания взрослого. Ему важно знать, что вы действительно слушаете и смотрите на него, а не витаете где-то в облаках, продумывая свои взрослые дела. Показывайте вашу заинтересованность и проводите с ребёнком время качественно, не отвлекаясь на телефон.

«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. <…> Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило»

✅ Создавайте ребёнку границы

Детям необходимы границы, иначе они просто не понимают, как жить в нашем большом мире. Чётко очерчивайте рамки, за которые выходить нельзя. Тогда ребёнок не будет вас раздражать и не вводить в ступор окружающих людей.

«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».

✅ Будьте последовательными

Возможно, у вас не всегда будет получаться действовать логично и правильно. Поэтому, принимая то или иное решение относительно его жизни, просто постарайтесь держать себя в руках.

«Для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении. Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность».

✅ Относитесь к капризам серьёзно

Обращайте внимание на поведение и капризы ребёнка. Таким образом он выражает то, что ещё пока не способен рассказать словами. Каждый жест, гримаса и выходка вашего ребёнка — это обращение к вам или протест. Просто будьте внимательны.

«Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств».

✅ Разрешите ребёнку спорить с вами

Спорить и отстаивать своё мнение — это нормально. Научите ребёнка на своём примере вести конструктивный диалог и дискуссию. Тогда у вас не вырастет типичный спорщик с пеной у рта.

«При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всём».

✅ Действуйте осмысленно

Постарайтесь спланировать наперёд, как вы будете воспитывать своего ребёнка. Какие действия и решения могут от вас потребоваться в будущем. На что вы гипотетически готовы пойти, а с чем совершенно не согласны.

«Единственное, что случается неожиданно, — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая, — вам этого лучше не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий».

✅ Научитесь слушать ребёнка

Крайне важное и незаменимое правило. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком. Старайтесь вести открытые диалоги на любую тему и всегда слушайте его. Ваш ребёнок не меньше других нуждается в уважении и полноценном общении наравне с окружающими его взрослыми.

«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса. Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».

✅ Создаём атмосферу игры

Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.

«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».

Доверительные отношения с ребёнком, общие увлечения и семейные традиции становятся фундаментом для формирования личности. Постарайтесь быть ребёнку не только наставником и ответственным родителем, но и чутким другом.

Странной и всеми замечаемой чертой в поведении параноиков является то, что они придают самое большое значение мелким деталям в поведении других, которыми мы обычно пренебрегаем, их истолковывают и кладут в основу далеко идущих выводов. Например, последний параноик, которого я видел, сделал вывод о всеобщем сговоре в его окружении, потому что люди на вокзале, когда он уезжал, делали определенное движение рукой. Другой отмечал то, как люди ходят по улице, размахивают тростью и т. п.

Но каким образом он к этому приходит? Вероятно, он проецирует в душевную жизнь других то, что бессознательно присутствовало в его собственной.

Следовательно, параноик в известном смысле здесь прав, он распознает нечто такое, что ускользает от нормального человека, он видит острее, чем позволяют нормальные мыслительные способности, однако смещение воспринятого таким образом положения вещей на других делает его познание обесцененным.

Источник: Зигмунд Ф. Собрание сочинений в 26 томах. Т. 8. Психопатология обыденной жизни
Картина: Паранойа. Сальвадор Дали

ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ ПО ДЕТСКОЙ ПСИХОНЕВРОЛОГИИ, РЕЧЬ И ИНТЕЛЛЕКТ, нейропсихолог Картункова Виолетта Викторовна

1. Неврологические нормы - на чем они основаны, и почему нельзя ждать если у ребенка в 2 года нет речи. https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_1485

2. Про папу, который заговорил после 3 лет. https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_1542

3. Мифы из детской психоневрологии интеллекта https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_955

4. Аутизм
https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_1620

5. Психиатрия или неврология ? Специфика диагноза "аутизм" https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_1590

6. Речевые диагнозы
https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_1541

7. ППЦНС - что стоит за этой аббревиатурой https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_286

8. Сенсорное развитие ребенка. Сенсорная реабилитация. https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_286

9. Как выбрать психолога ? Что такое психологическая травма ? https://vk.com/typicalneuropsychologist?w=wall-164007618_1377

Автор: [id471341405|Violetta Kartunkova]

КАСАНИЕ БЕЗ ЧУВСТВ

Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками.

Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!»

При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И они начинали оправдывать отсутствие контакта.

Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии. Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора.

Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета.

«Помните меня? Я был одним из участников демонстрации».

«Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!»

«А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его. И я боялся, что он может стать нюней. И осознал, что этот страх вымещаю на сыне. Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему. Я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!»

В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?»

«А что? Мы какие-то особенные?»

«Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей».

Отрывок из книги Девида Шнарха "Страсть и супружество". Перевод - Олег Матвеев