Без шуток я знаю человека, который заработал к текущему моменту $10 на этой схеме чисто на фьчерсках
Без шуток я знаю человека, который заработал к текущему моменту $10 на этой схеме чисто на фьчерсках начав с $1 млн
Вот он проект на -1000 иксов на 8 лет
Ловушка ожиданий часто действует как невидимый барьер...
Ловушка ожиданий часто действует как невидимый барьер между партнёрами: один заранее формирует в голове картинку «идеального» поведения — будь то способ проявлять заботу, распределять домашние обязанности или выражать любовь — а реальный человек неизбежно оказывается несовершенным отражением этой мечты.
С каждой новой «ошибкой» или «отклонением» внутри нарастает напряжение: вместо того чтобы принимать другого таким, какой он есть, начинается непрерывное внутреннее соревнование – ты никогда не оправдываешь ожиданий, а он не может жить по сценарию, написанному воображением.
Подсознательно ты ждёшь от партнёра подтверждений своей значимости и заботы ровно в том формате, который сам придумал, и каждая мелочь, не вписывающаяся в этот шаблон, воспринимается как личное разочарование. Партнёр же, чувствуя невидимую невыполнимую норму, всё больше отстраняется, боясь снова «не соответствовать» — и так порождается круг взаимного недопонимания.
Чтобы выйти из ловушки ожиданий, важно научиться отделять свои желания от требований: замечать, когда ты мысленно диктуешь партнёру правила игры, и осознавать цену того, что ты теряешь, отворачивая от себя реального человека. Открытый диалог о нуждах и предпочтениях, готовность менять собственные представления и практика принятия несовершенства — вот ключи к тому, чтобы напряжение сменилось живым взаимодействием, а не бесконечными проверками на «правильность».
Эмоциональная амнезия — это когда единичное проявлен?...
Эмоциональная амнезия — это когда единичное проявление заботы или доброго жеста от партнёра стирает из памяти все предыдущие обиды и разочарования.
Один тёплый взгляд, короткое «как дела?» или обильная похвала — и в сознании будто перезагружается эмоциональный архив, оставляя место только для положительных воспоминаний. Партнёр получает ещё один шанс, хотя все неразрешённые конфликты и скрытая боль никуда не исчезли. Ситуация повторяется циклично: после эмоционального «диалога» наступает временный мир, но без глубокого прояснения старые раны остаются.
Как будто залипший механизм забывания срабатывает на уровне чувств, не позволяя увидеть проблему целиком. В результате человек остаётся в ловушке «то хорошо, то плохо», не успев обдумать и выразить свои обиды, он снова открывается, а вместе с ним — невыяснённые эмоции, которые выскочат наружу при следующей вспышке раздражения.
Чтобы прервать этот цикл, важно не поддаваться иллюзии «всё в порядке» после пары приятных моментов, а приглашать партнёра к честному разговору: фиксировать свои ощущения, не забывать о прошлых ранах и вместе искать способы их исцеления, вместо коротких вспышек тепла, ведущих к новому кругу амнезии.
Псевдооткрытость проявляется тогда, когда человек выс...
Псевдооткрытость проявляется тогда, когда человек выставляет на показ свою «уязвимость» не для того, чтобы заслужить искреннее понимание, а чтобы управлять восприятием и поведением другого.
За кажущейся откровенностью скрывается стратегическая игра: демонстрация ранений и слабостей используется как инструмент эмоционального шантажа, чтобы вызвать жалость или чувство вины у собеседника. В таком взаимодействии партнеру внушают, что он должен «спасти» или «защитить» говорящего, иначе тот снова окажется «брошенным» или «непонятым».
Под маской дышащего на ладан доверия нередко прячутся не истинные потребности, а потребность контролировать ситуацию и удерживать власть. Со временем от такого «раскрытия души» у человека, оказавшегося по ту сторону, остаётся лишь ощущение усталости и разочарования: становится ясно, что за жалобами и признаниями нет намерения к подлинной работе над собой, а только желание продолжать манипулировать чувствами и границами другого. Понимание механики псевдооткрытости — первый шаг к тому, чтобы отличить честную уязвимость от заранее распланированной эмоциональной стратегии и не поддаваться на уловки.
Любовь — это не просто связь между двумя людьми, а глуб...
Любовь — это не просто связь между двумя людьми, а глубокое переселение внутреннего света. Руми видел в любви не чувство, а мистическое единство, когда душа словно выходит за пределы собственного тела и начинает жить в другом. Это не потеря себя, а расширение: в любви человек становится больше, чем его личные границы, потому что его душа находит второе дыхание в сердце другого.
Когда мы по-настоящему любим, мы начинаем чувствовать не только свои эмоции — мы чувствуем другого изнутри. Его радости становятся нашими, его тревоги отзываются в нас, его боль звучит как наша собственная. В любви исчезает привычное разделение: “я” и “ты” становятся двумя зеркалами одного света.
Это присутствие души в другом теле — нежное, тихое, непроизвольное. Оно не навязывается, не властвует, не требует. Оно просто случается, как дыхание. И именно это делает любовь столь редким чудом: человек продолжает быть собой, но уже не только собой. Его душа узнаёт в другом дом — и остаётся там, даже когда тела разделены.
Любовь не случается однажды — она проживается. Марсел?...
Любовь не случается однажды — она проживается. Марсель видел в любви не вспышку, не момент озарения, а способ быть в мире. Это не событие, которое можно отметить датой, а состояние, в котором человек дышит, смотрит, слушает, выбирает.
Когда любовь становится способом существования, она проявляется в каждом жесте — в внимании, в мягкой речи, в терпении, в способности видеть другого не как объект, а как тайну. Это не то, что приходит и уходит, а то, что постепенно заполняет внутреннее пространство, превращая жизнь в отношение, а не в последовательность случайностей.
Любовь тогда уже не требует повода. Она не зависит от внешних обстоятельств, потому что живёт внутри — как привычка заботиться, как готовность понимать, как умение быть рядом без условий.
И именно поэтому она сильнее времени: событие можно забыть, но способ существования становится частью души.
Любовь требует не брони, а открытости. Ялом понимал: по?...
Любовь требует не брони, а открытости. Ялом понимал: пока человек защищается, он не способен любить полностью. Броня может уберечь от ранения, но вместе с тем она не пропускает тепло. Любовь же — это выбор выйти из укрытия, показать своё настоящее лицо, свои страхи, свои слабости и всё равно сказать: «я остаюсь».
Быть без защиты — не значит быть без силы. Напротив, это самая трудная форма силы. Ведь куда легче скрыться за холодом, за цинизмом, за недоверием, чем доверить своё сердце другому человеку. Любовь требует именно этого доверия — хрупкого, но настоящего.
Когда человек любит, он перестаёт притворяться непобедимым. Он становится живым, чувствительным, ранимым — и в этой ранимости обретает подлинную смелость.
Мужество любви — это способность сказать: «ты можешь меня ранить, но я всё равно выбираю быть рядом». И в этом выборе сердце перестаёт быть камнем и становится тем, чем оно должно быть — источником света и настоящей жизни.
Дoбpoe утpo, дpузья! Отличнoгo вaм дня и хopoшeгo нacтpoeния!
Дoбpoe утpo, дpузья! Отличнoгo вaм дня и хopoшeгo нacтpoeния!
Κaдpы cкaзoчнoгo Ηoвocибиpcкa oт нaшeгo пoдпиcчикa 😻
Κaдpы cкaзoчнoгo Ηoвocибиpcкa oт нaшeгo пoдпиcчикa 😻
Комментарии