Мой знакомый на RP-ферме вырастил тыкву размером с машину и продал в музей

Короче, дело было на одном RP-сервере, где мой знакомый устроился на завод. Ну, знаете, типичная работёнка: стой у конвейера, ставь деталь, жми кнопку. Скука смертная, но платят стабильно, и начальник — суровый дядька в костюме — вечно орёт, если план не выполнишь.

И вот однажды, в ночную смену, знакомый решает немного развлечься. У него в инвентаре завалялся какой-то странный предмет — «Сумка с сюрпризом», выпавшая с админского ивента. Он, недолго думая, тыкает её в слот подачи деталей. Думал, может, выпадет редкая запчасть или хотя бы банка энергосвета.

Нажимает пуск — и конвейер оживает. Только вместо привычных железок по ленте едут... коты. Живые, пушистые, самых разных расцветок. Первые несколько секунд он просто смотрит, как рыжий кот лениво сползает с ленты, а за ним уже катится целый меховой поток.

В цеху поднимается гвалт. Рабочие, которые до этого клевали носом, повыскакивали из-за станков. Кто-то орёт в голосовой: «Это че за зоопарк?!», кто-то пытается ловить котов руками, а те разбегаются по цеху, запрыгивают на ящики и сбивают инструменты. Мой знакомый в полной панике жмёт на все кнопки подряд, но конвейер только ускоряется.

Самое смешное — начальник смены заходит именно в этот момент. У него на анимации лицо каменное, а по факту он, наверное, чаем поперхнулся. Минуту молча смотрит, как три кота дремлют прямо на конвейере, а один уселся на пульт управления. Потом выдаёт ледяным тоном: «Иванов, ты уволен. И котов забери».

Потом ещё час всем цехом ловили этих пушистых диверсантов. Оказалось, «Сумка с сюрпризом» имела шанс спавнить случайных NPC, и знакомому выпали именно коты. Разработчики потом фиксанули этот баг, но легенда о кошачьем конвейере на сервере ходит до сих пор. А знакомый теперь работает в зоомагазине — там коты в тему.

У меня так же. Захожу я, значит, в Вайтран, уставший после драки с великаном, еле живой. Заваливаюсь в «Гарцующую кобылу», а там на стойке лежит он — идеальный, золотистый сладкий рулет. Ну, думаю, одна штука погоды не сделает. Только потянулся — бац, и я уже преступник.

И тут начался цирк. Первой взбесилась хозяйка, за ней подорвались наёмники из угла, а следом выбежал стражник, который до этого минуту пялился в стену. Я выскакиваю на улицу, а там уже толпа: кузнец у горна размахивает молотом, старая фермерша орёт «Держи вора!», мальчишка с рынка кидает в меня помидорами.

Я пытался сдаться, честно. Убрал оружие, поднял руки, но стражник вместо ареста орёт: «Тогда заплати кровью!» и лупит меня мечом. А я даже рулет съесть не успел, он так и лежал в кармане, тёплый и ни в чём не виноватый.

Самое смешное началось, когда я побежал к воротам. За мной гнался буквально весь город: стража, торговцы, нищий, который вечно сидит у входа, и даже та тётка, что вечно кричит про своего сына-солдата. Я свернул в переулок, запрыгнул на бочку, с бочки на крышу — и тут прилетает дракон.

Дракон плюёт огнём, горожане забывают про меня и орут уже про дракона. Я сижу на крыше, ем этот чёртов рулет и смотрю, как стражники бегают с луками. Рулет оказался так себе, честно говоря. Но ради такого хаоса — стоило каждой секунды.

Короче, было это на одном RP-сервере в SAMP. Все вокруг строили клубы, казино, автосалоны — стандартный джентльменский набор. А мне надоело. Дай, думаю, открою музей кнопок.

Начал собирать экспонаты по всему штату. Кнопка лифта в отеле напротив вокзала, кнопка вызова такси у больницы, секретная кнопка в подвале заброшенного дома — она вообще ничего не делала, но звук был приятный. Всё это я расставил в своём гараже, прикрутил таблички с описанием и гордо назвал «Музей нажимательного искусства».

Первый посетитель зашёл случайно, поржал и ушёл. Я уже думал закрываться, но через час он вернулся с тремя друзьями. Те постояли, понажимали кнопку, которая никуда не вела, и сказали: «Брат, это гениально». На следующий день у входа выстроилась очередь.

Я водил экскурсии с фонариком, рассказывал про историю каждой кнопки, проводил интерактив — можно было нажать на главный экспонат и услышать легендарное «бип». Народ валил толпами, кто-то даже просил автограф. Админ сервера пришёл, молча всё осмотрел и выдал: «Никогда такого не видел. Респект».

Так я понял, что в SAMP можно прославиться даже на кнопках. Главное — найти свою кнопку и нажать её первым.

Короче, дело было на одном RP-сервере. Играю я за копа, напарник — мой друган. Патрулируем, скучно, и тут по рации: ограбление магазина, подозреваемый скрылся на велосипеде. Ну, мы по газам.

Догнали быстро — пацан на велике далеко не уехал. Визуально типичный гопник: спортивки, кепка козырьком назад. Начинаем стандартный RP-допрос: «Руки за голову, лицом к стене». Он в роль вошёл, орёт: «Да вы чё, менты, я просто мимо проезжал!»

И тут мой напарник лезет в инвентарь и замирает. Смотрит на меня растерянно и пишет в дискорд: «Слушай, я наручники в участке забыл. Вообще ни одной пары». Ситуация — пушка. Преступник уже стоит у стены, ждёт, когда его повяжут, а у нас даже верёвки нет.

Напарник, недолго думая, достаёт из багажника моток скотча — мы его до этого для какой-то дурацкой ролевой с механиком возили. Подходит к пацану и совершенно серьёзно говорит в войс: «Гражданин, в рамках экспериментальной программы полиции Леониды вы будете задержаны с применением усиленной клейкой ленты». И начинает обматывать ему запястья.

Пострадавший сначала опешил, а потом подыграл: «Ай, больно же, волосы на руках выдираете! Имею право на адвоката!» Мы еле сдерживали смех. В итоге посадили его в машину — руки, как две сардельки в скотче, — и повезли в участок.

У КПЗ дежурный офицер, увидев это произведение искусства, минуты две молчал, а потом выдал: «Парни, вы хоть чек сохранили? А то вдруг он сбежит, а нам отчитываться за порчу имущества». В общем, историю потом всему серверу рассказывали. А скотч с тех пор всегда возим с собой — мало ли, опять наручники забуду.

А вот у меня в Minecraft крипер зашёл в дом и сел смотреть телевизор из тыквы. Серьёзно. Я тогда строил базу в стиле хай-тек и решил сделать лаунж-зону с теликом. Взял тыкву, вырезал лицо, поставил на верхний блок, а за ней — светокамень и картину с текстурой экрана. Рядом кнопка, которая переключает редстоун-лампы за картиной — типа каналы. Выглядело максимально по-дурацки, но мне нравилось.

И вот однажды ночью я забыл закрыть дверь. Забегаю в дом, а там — крипер. Я аж подпрыгнул на стуле. Думал, сейчас рванёт и разнесёт всю мою лаунж-зону. Но он не шипел. Просто стоял и смотрел на тыкву. Потом медленно подошёл к кровати, сел на край и уставился на экран, где как раз горел «канал» с зелёным светом. Видимо, тыква его гипнотизировала.

Я замер. Крипер сидел и тихо так «псссс», почти шёпотом. Не знаю, баг это или фича, но он реально смотрел телевизор. Я аккуратно сделал скриншот и отошёл подальше. Прошло минут пять — он не двигался. Тогда я решил не убивать его, а просто оставить. Поставил табличку «VIP-зритель» и ушёл спать в другую комнату.

Утром крипера уже не было, но на следующий вечер он пришёл снова. И через день. Видимо, ему понравился мой тыквенный телик. Я даже сделал для него отдельный диван из ступенек и табличку «Место для крипера». Так у нас завелась традиция: я строю, а он приходит смотреть «зелёный канал». Иногда мне кажется, что он ждал сериал про взрывы, но показывали только фермы.

Короче, мой знакомый на одном GTA RP сервере решил подзаработать на фургоне с мороженым. Купил старый раздолбанный Mr. Whoopee, покрасил в розовый, поставил мелодию «В лесу родилась ёлочка» и начал развозить сладости по пляжу.

В первый же день к нему подкатывают трое мажоров на полностью прокачанных Zentorno. Начинают угарать: «Эй, мороженщик, давай наперегонки? Спорим, твоя колымага даже до первого поворота не доедет?» Ну, знакомый парень не промах — согласился, но с условием: если выигрывает, они скупают всё мороженое по тройной цене. Те, лениво посмеявшись, согласились.

Гонка от пляжа до обсерватории. Старт. Суперкары рванули, а фургон, кряхтя, покатил. Но мой знакомый не просто так катался — он знал каждый закоулок. Через пару минут он свернул в подземный паркинг, проехал сквозь стройку, срезал через дворы, где суперкары просто не пролезали. А на финишной прямой ещё и трамплин сработал: фургон, звеня мелодией, перелетел через канал и приземлился прямо перед обсерваторией.

Мажоры приехали только через минуту, с помятыми бамперами и в тильте. Пришлось им скупать всё мороженое. Знакомый потом говорил: «Никогда не недооценивай фургон с мороженым и водителя, которому нечего терять».

Короче, было дело на сессионных покатушках. Мой знакомый Макс — пацифист до мозга костей. У него в GTA Online гараж забит электрокарами, а на все разборки он приезжает в костюме инопланетянина и пытается всех затанцевать. Оружие презирает принципиально.

И вот звонит он мне в голосовом: «Слушай, застрял на пляже, вызови мне такси, а то у меня телефон сел». Я как раз выкатил из мастерской свой новый Vigilante — тот самый Бэтмобиль с турбо-ускорителем и ракетной установкой. Ну а почему бы и не подбросить друга с ветерком?

Подлетаю. Макс стоит в своих розовых шортах, смотрит в телефон, явно ждет желтую машину с шашечкой. Я сигналю. Он поднимает глаза, видит эту черную махину и зависает секунд на пять. «Это что, каршеринг у них теперь такой?» — спрашивает почти шепотом.

Садится. Я ему: «Пристегнись». А он: «Тут ремней нет, тут какой-то шлем астронавта висит». Пока он разбирался с интерьером, какой-то рандом на Oppressor начал нас обстреливать. Ну я чисто рефлекторно жму на кнопку захвата цели. Батмобиль сам разворачивается, ракеты уходят в небо. Макс орет: «ТЫ ЧТО, ВЫЗВАЛ ТАКСИ С РАКЕТАМИ?!»

Дальше мы ехали через весь город. Я включил турбо на шоссе, нас прижало к креслам так, что Макс забыл, как дышать. Он только успевал пищать: «Пешеход! Пешеход! Там бабушка!» Хотя бабушка спокойно стояла в трех кварталах от нас.

У бара мы эффектно затормозили, оставив на асфальте два черных следа. Макс выпал из машины на ватных ногах, икнул и выдал: «Я просил до бара, а не до луны. И да, ты протаранил три фонаря и ларёк с хот-догами». Я глянул на счетчик розыска — пять звезд. Зато доехали за минуту.

Теперь Макс, когда просит такси, всегда уточняет: «Только не на ракетной тяге, пожалуйста. У меня психика не казенная». А я что? Я просто хотел помочь другу. И да, ларёк с хот-догами мы потом восстановили. Кажется.

Короче, играю я в Скайрим, бреду по тундре, вижу — лагерь великанов. Ну, думаю, дай загляну, пока хозяева с мамонтом гуляют. Подкрался, смотрю — на столе целый круг эйдарского сыра лежит. Ну как тут устоять? Схватил и ходу.

Через пару дней бегу по лесу, слышу знакомый топот — курьер. Думаю, опять письмо от ярла с благодарностью за дракона. А он мне конверт суёт и исчезает. Открываю — а там счёт. Самый настоящий, с печатью и подписью: «Грок, сыроварня „Великаний луг“».

«Уважаемый Довакин, — пишет, — вы изволили позаимствовать одну головку сыра из нашей частной кладовой. В связи с нарушением устного договора о неприкосновенности молочных продуктов просим возместить стоимость в разумный срок. В противном случае будем вынуждены направить к вам нашего мамонта для урегулирования вопроса».

Я аж поперхнулся. Сижу на пеньке, перечитываю. Великан — и бухгалтерию развёл? У них там что, гильдия сыроделов с курьерской доставкой? Прикинул: возвращать сыр поздно, он уже в желудке. Платить? А если это развод? Вдруг завтра каждый великан начнёт мне счета слать за случайно украденные сладости?

Решил проигнорировать. И что вы думаете? Через неделю захожу в Вайтран, а стражник мне: «За вами числится задолженность перед сыроварней. Рекомендую оплатить, пока мамонт не пришёл». Я чуть в обморок не упал. Пришлось идти к Гроку, извиняться и отрабатывать — помог ему тролля отогнать. Сыр, кстати, он мне потом подарил. Сказал, я первый должник, который лично явился.

С тех пор в лагерях великанов только ягоды собираю. И вам советую.

Короче, мой знакомый недавно купил себе новый вертолёт — кажется, Swift, — и сразу захотел покрасоваться. Говорит: «Давай на пляж Веспуччи, там всегда туса, я эффектно приземлюсь». Я, конечно, согласился, потому что в GTA Online такие планы обычно заканчиваются либо эпично, либо эпичным провалом.

Прилетаем. Пляж забит: игроки на гидроциклах, NPC с полотенцами, куча зонтиков, музыка из машин. Мой друг заходит на посадку прямо между волейбольными площадками. И тут начинается магия физики GTA.

Вертолёт ещё не коснулся песка, а винты уже подняли настоящий ураган. Зонтики, шезлонги, даже пара NPC-туристов улетели в воду. Кто-то из игроков, видимо, психанул и вызвал пожарную машину — то ли тушить несуществующий пожар, то ли просто ради веселья. И вот этот пожарный включает водяную пушку, и струя под напором разлетается в облако брызг, подсвеченное закатом. Выглядело ровно как пенная вечеринка.

Народ на пляже сначала охренел, а потом начал танцевать прямо под струями. Кто-то подогнал ещё одну пожарку, кто-то включил музыку из машины, и через минуту весь пляж превратился в дикий рейв. Вертолёт так и стоял посреди этого хаоса, лопасти медленно крутились, а мой друг писал в чат: «Я так и задумывал».

Я стоял в стороне, ржал в голос и снимал всё на игровой телефон. Потом, конечно, прилетел какой-то рандом на Oppressor и всё взорвал, но те десять минут были легендарными. Вот так обычная попытка круто приземлиться превратилась в лучшую вечеринку в моей жизни — даже жаль, что в GTA Online нет режима «организатор пенных вечеринок».

Короче, мой знакомый залетел на один RP-сервер чисто поржать. Создал персонажа — бабку лет семидесяти, в платке и с авоськой. Думал, будет ходить по району, ворчать на молодёжь и просить милостыню.

Но сервер обновил экономику, и бабуля внезапно оказалась на мели. Пенсию не индексировали, авоська порвалась. Знакомый психанул, взял в аренду обрез и пошёл к центральному банку — «чисто на разведку».

У банка уже толпилась бригада профи: маски, глушилки, план отхода. Они полчаса договаривались, кто вскрывает хранилище, кто держит заложников. Бабка не выдержала, подошла к охраннику и с порога: «Сынок, мне бы пенсию снять, а то лекарства подорожали».

Охранник отвлёкся на жалостливый голос, и в этот момент бабуля достала обрез. Не стреляла — просто ткнула ему в бок авоськой и прошамкала: «Открой сейф, внучек, а то бабушка расстроится». Тот от неожиданности открыл.

Профи всё ещё спорили у входа, когда бабка уже вышла с полной авоськой пачек денег. Никто не понял, как она прошла мимо камер: то ли хитбокс платка сработал, то ли админ залип.

Знакомый потом час отыгрывал бабку в войс-чате: «Спасибо, милок, куплю внучатам по прянику». Профи в чате орали, что их обскакала пенсионерка с дробовиком. А бабка просто уехала на трамвае.

Мораль: никогда не недооценивай персонажа с авоськой. Особенно если у него в авоське обрез.