⚡️ПВО сбили 6 беспилотников, летевших на Москву, — Собянин
В аэропортах Внуково и Домодедово введены временные ограничения на приём и выпуск воздушных судов.
↪️↩️ ограничения в аэропортах сняты
Хруст шеи — не безобидная привычка, а реальная угроза для жизни, предупредили врачи: попытки «расслабиться» таким образом могут закончиться смертью.
Звук хруста возникает из-за лопающихся пузырьков газа в суставной жидкости, и большинство людей делает это просто по привычке или чтобы снять напряжение. Но регулярные микроповреждения сосудов повышают риск образования тромба — а это может привести к инсульту, параличу или даже смерти.
Подтверждённые случаи уже есть: в 2023 году преподаватель пережил кровоизлияние в мозг после одного хруста шеи, решив «размяться».
Любовь — не вспышка эмоции, а тихая зрелость, в которой человек способен видеть другого не через призму желаний, а через уважение к его существованию. Это не импульс, не мгновенный порыв, а осознанное “да”, произнесённое душой, которая научилась быть глубокой и внимательной.
Хайдеггер понимал любовь как состояние присутствия, где нет нужды обладать, доказывать или спасать. Любить — значит позволить другому быть собой и всё же оставаться рядом. Это не страсть к слиянию, а зрелость, в которой ценят пространство, молчание, внутреннюю свободу.
Любовь зрелой души — это не буря, а ясность. В ней нет хаоса, но есть сила, которая не требует, а принимает. Такая любовь не обещает вечности, она просто живёт — спокойно, глубоко, с осознанием того, что в каждом “ты” отражается смысл самого “я”.
Любовь — это единственная сила, способная смотреть на человека без осуждения. Она видит не только поступки, но и то, что стоит за ними — боль, страх, стремление к смыслу. Там, где разум судит, любовь понимает. Она способна выдержать правду, какой бы трудной она ни была, потому что в её основе — принятие, а не контроль.
Франкл, переживший крайние формы страдания, знал: только любовь позволяет увидеть человека целиком. Не то, кем он кажется, а то, кем он способен быть. Любовь не слепа — напротив, она видит яснее всех, потому что смотрит не глазами, а сердцем.
Любить — значит не закрывать глаза на слабости, а видеть в них часть человеческого. Любовь не идеализирует, но и не отвергает. Она принимает правду и остаётся, потому что знает: в каждом есть нечто, что больше его ошибок. И только любовь способна это выдержать — и спасти.
Любовь не нуждается в доказательствах, потому что она не предмет логики, а состояние бытия. Её нельзя измерить словами, поступками или обещаниями — она просто есть, как дыхание. Доказательство требует рациональности, а любовь рождается из присутствия, из внутренней правды, которая не объясняется, а чувствуется.
Лакан говорил о любви как о свидетельстве существования другого в нас. Любить — значит признать, что кто-то оставил след в твоём мире, изменил тебя, сделал твоё “я” шире. Это не акт убеждения, а знак того, что реальность другого стала частью твоей собственной.
Любовь свидетельствует, что между двумя людьми случилось нечто подлинное. Она не требует доказательств, потому что сама является доказательством — того, что человек способен выйти за пределы себя и увидеть в другом не отражение, а истину.
Любовь — это шаг навстречу, совершённый не ради ответа, а ради самого движения. Она не ожидает зеркала, не требует признания, потому что её смысл — в даре. Настоящая любовь не ставит условий: она не измеряет, сколько получит взамен, — ей достаточно самого факта присутствия другого.
Марсель понимал любовь как форму духовного существования, где человек выходит за пределы своего эго. Это не стремление владеть, а желание быть рядом — тихо, бережно, без необходимости подтверждения. Любовь не делает расчётов, не ищет равновесия, она живёт в свободе — в способности отдавать себя без страха потерять.
Такое движение не унижает, а возвышает. Ведь в нём человек становится больше, чем сам по себе. Любовь, не требующая возврата, — это проявление зрелости души, для которой быть в направлении к другому уже значит быть живым.
Любовь разрушает привычное разделение между “я” и “ты”, между тем, кто смотрит, и тем, на кого смотрят. В ней человек перестаёт быть отдельным существом, замкнутым в собственных мыслях и страхах. Он открывается до такой степени, что другой становится частью его внутреннего мира, не как отражение, а как живое присутствие.
Бубер писал о подлинной встрече — “Я и Ты” — как о редком мгновении, когда между людьми исчезает дистанция. Это не слияние и не потеря себя, а прозрачность, в которой оба остаются собой, но уже не разъединёнными. В такой любви нет собственности и нет игры ролей. Есть только взаимное узнавание: “ты — это я, только вне меня”.
Только в этом состоянии человек действительно встречает другого — не как объект желания, не как средство, а как равную душу. И тогда граница между “я” и “ты” становится не стеной, а светом, в котором оба отражаются и становятся целыми.
Эмоциональный откат — это внезапное и часто необъяснимое охлаждение чувств, которое наступает после периода сильной эмоциональной близости. Вчера — откровенные разговоры, ощущение слияния, тепла, любви. А сегодня — дистанция, сухость, желание побыть одному, раздражение или даже холод.
Это состояние часто сбивает с толку. Партнёр может чувствовать себя отвергнутым, не понимать, что произошло. А человек, переживающий откат, сам не всегда может это объяснить — просто внутри появляется ощущение, что «слишком много», «хочу назад», «надо спрятаться».
Причины эмоционального отката могут быть глубинными:
— страх зависимости и потери контроля: как только возникает сильная близость, срабатывает защита — дистанцироваться, чтобы не стать уязвимым;
— внутренние установки вроде «если я пущу слишком близко — меня обязательно ранят»;
— болезненный прошлый опыт, в котором за теплом всегда следовала боль;
— перегрузка нервной системы — особенно у людей с высокой чувствительностью или тревожным темпераментом.
Проявления отката:
— внезапное отдаление после близости (эмоциональной или физической);
— нежелание продолжать диалог, который вчера был важен и тёпл;
— потребность в одиночестве без объяснений;
— чувство вины за свою холодность, но невозможность сблизиться снова;
— страх, что близость поглотит или обесценит личные границы.
Для второго партнёра откат часто воспринимается как предательство или сигнал разрыва. Но на самом деле это не всегда про уход — скорее, про попытку защитить себя. Проблема возникает тогда, когда такие циклы повторяются постоянно, и ни один из партнёров не понимает, что с ними происходит.
Работа с эмоциональными откатами требует осознанности. Важно научиться замечать триггеры — что вызывает это отстранение. И уметь честно проговаривать: «мне сейчас нужно побыть с собой, это не про тебя». Постепенно, если в паре есть доверие и принятие, эмоциональные качели становятся мягче. Потому что любовь — это не всегда стабильность, но это всегда пространство, где даже отдаление может быть частью пути к ещё большей близости.
Эмоциональный голод — это состояние, при котором человек постоянно ощущает нехватку тепла, внимания, участия и поддержки в отношениях. Он может находиться в паре, иметь регулярное общение с партнёром, но внутри чувствует себя одиноким, непризнанным, эмоционально «не накормленным». Это не про отсутствие любви в целом, а про её форму — ту, в которой человеку по-настоящему не хватает жизненно важного контакта.
Человек в состоянии эмоционального голода становится особенно чувствительным к мелочам: любое равнодушие ранит, любая задержка с ответом в сообщении тревожит, любое формальное «всё нормально» воспринимается как отвержение. Важно понимать: за этим не стоит капризность. Это внутренний дефицит, похожий на постоянный голод, при котором даже крошки внимания становятся значимыми, а их отсутствие вызывает острую боль.
Причины эмоционального голода могут быть разными:
— партнёр действительно мало даёт эмоциональной обратной связи — не интересуется, не спрашивает, не слушает;
— в паре у людей разные языки любви: один говорит через заботу, другой нуждается в словах и прикосновениях;
— внутренние травмы человека делают его особенно чувствительным к нехватке тепла — он словно «проголодался» ещё до отношений;
— в отношениях сформировалась устойчивая дистанция, где быт стал важнее души.
Признаки эмоционального голода:
— острое ожидание реакции от партнёра: звонка, слов поддержки, взгляда;
— болезненное восприятие равнодушия или формальности;
— ощущение, что «я даю больше, чем получаю»;
— тревога и раздражение от эмоциональной холодности;
— стремление «заработать» любовь своими поступками.
Опасность эмоционального голода в том, что со временем он приводит к истощению: человек либо замыкается и перестаёт ждать, либо взрывается, либо начинает искать тепло на стороне — не всегда в виде измены, но через дружбу, флирт, работу, где его ценят.
Выход возможен только через восстановление живого эмоционального диалога. Через честный разговор: «мне тебя не хватает», «я чувствую себя одиноко рядом с тобой». И если партнёру важны эти отношения, он откликнется. Потому что накормить эмоциональный голод — не значит делать великие жесты. Иногда достаточно просто быть рядом, по-настоящему.
Комментарии