Короче, в SAMP я работал таксистом и возил мэра, который оказался школьником

Короче, играл я в Fallout 4, и после сотен часов сюжета потянуло на эксперименты. Взял перк «Друг животных», прихватил побольше мяса йао-гай и пошёл в Громадные Топи — там, где рад-скорпионы прячутся в зарослях. Огромная тварь вылезла из-под земли, я уже смирился с перезагрузкой, но инстинктивно ткнул «усмирить». И оно сработало.

Скорпион замер, повернул ко мне свои щупальца-усы, и я скормил ему три куска мяса. Индикатор враждебности стал зелёным. Честно, я не знал, что с этим делать. Сохранился и пошёл в сторону Сэнкчуари. Он пополз за мной. Не атаковал, не отставал, просто перебирал лапками по асфальту.

Пришлось дать имя. Пушок. Потому что когда он впервые встал на дыбы, его панцирь шевелился так, будто зверь пытался мурлыкать, а из-под хитина торчало что-то, напоминающее шерсть — возможно, грибок. Идеальное имя.

В Сэнкчуари его встретили криками: поселенцы похватали трубы и лазерные мушкеты,Прескот Гарви уже завёл пластинку про новое поселение, но я быстро включил терминал и убрал агрессию к существу. Пушок занял место у главных ворот. Он не спал, кажется, вообще никогда — только переминался и поводил жалом.

Польза неожиданно нашлась. Однажды на поселение напали гули, а Пушок молча размазал двоих, даже не сдвинувшись с места. Когда прибыли стрелки — они потратили три очереди и заряд плазмы, прежде чем поняли, что скорпион «наш». После этого я приделал ему ошейник из кожи брамина, чтобы не путали.

Самая смешная сцена случилась, когда я взял с собой Пайпера. Она всю дорогу комментировала типа «Знаешь, это самая странная штука, что я видела… и я видела тебя». А Пушок в ответ аккуратно ковырял землю клешнями, выкапывая довоенные пробки.

Работал ли он как полноценный компаньон? Не совсем. Он не переносил предметы, не выполнял команды, но всегда шёл рядом и отпугивал рейдеров одним скрипом. А однажды просто исчез. Я искал его неделю, пока не нашёл под мостом у Старой Северной церкви — сидел на куче радиоактивных бочек и, видимо, заряжался.

До сих пор загружаю то сохранение, когда хочется напомнить себе, что даже в пустоши можно найти себе неожиданного друга. И это был лучший рад-скорпион на всей территории Содружества.

Мой знакомый на RP-сервере решил замутить фермерский бизнес. Ну, знаете, эти моды на посадку растений, полив, удобрения. Сначала всё как у всех: картошка, морковка, скука. Но потом он где-то раздобыл семечко «особой тыквы» — вроде как из ивента на Хэллоуин, который админы забыли выключить.

Посадил, поливал исправно, даже будильник ставил, чтобы ночью в игру заходить. Тыква росла медленно, но через неделю стала размером с багажник. Ещё через пару дней — с машину. Сервер чуть не лёг: народ сбегался смотреть, делали скриншоты, админы прилетали проверять, не чит ли. Оказалось, баг с множителем роста от старого ивента. Но удалять не стали — сказали, «игровая особенность».

Дальше — цирк. Тыква перестала помещаться на участке, вылезла на дорогу, перекрыла трафик. Полиция RP-города выписала штраф за «негабаритный груз на проезжей части». Знакомый не растерялся: нанял эвакуатор, оттащил тыкву на главную площадь и объявил аукцион.

Музей города (да, на сервере был реальный музей с куратором-игроком) предложил баснословную сумму в игровой валюте — что-то около 500 тысяч. Не миллионы, но на жизнь хватило. Тыкву торжественно закатили в экспозицию, поставили табличку «Чудо агрокультуры». Говорят, до сих пор стоит, если сервер не вайпнули.

Вот так обычный фермерский скрипт превратился в легенду. А знакомый теперь всем советует: не продавайте стартовые семена, мало ли что из них вырастет.

Короче, дело было на одном RP-сервере, где мой знакомый устроился на завод. Ну, знаете, типичная работёнка: стой у конвейера, ставь деталь, жми кнопку. Скука смертная, но платят стабильно, и начальник — суровый дядька в костюме — вечно орёт, если план не выполнишь.

И вот однажды, в ночную смену, знакомый решает немного развлечься. У него в инвентаре завалялся какой-то странный предмет — «Сумка с сюрпризом», выпавшая с админского ивента. Он, недолго думая, тыкает её в слот подачи деталей. Думал, может, выпадет редкая запчасть или хотя бы банка энергосвета.

Нажимает пуск — и конвейер оживает. Только вместо привычных железок по ленте едут... коты. Живые, пушистые, самых разных расцветок. Первые несколько секунд он просто смотрит, как рыжий кот лениво сползает с ленты, а за ним уже катится целый меховой поток.

В цеху поднимается гвалт. Рабочие, которые до этого клевали носом, повыскакивали из-за станков. Кто-то орёт в голосовой: «Это че за зоопарк?!», кто-то пытается ловить котов руками, а те разбегаются по цеху, запрыгивают на ящики и сбивают инструменты. Мой знакомый в полной панике жмёт на все кнопки подряд, но конвейер только ускоряется.

Самое смешное — начальник смены заходит именно в этот момент. У него на анимации лицо каменное, а по факту он, наверное, чаем поперхнулся. Минуту молча смотрит, как три кота дремлют прямо на конвейере, а один уселся на пульт управления. Потом выдаёт ледяным тоном: «Иванов, ты уволен. И котов забери».

Потом ещё час всем цехом ловили этих пушистых диверсантов. Оказалось, «Сумка с сюрпризом» имела шанс спавнить случайных NPC, и знакомому выпали именно коты. Разработчики потом фиксанули этот баг, но легенда о кошачьем конвейере на сервере ходит до сих пор. А знакомый теперь работает в зоомагазине — там коты в тему.

У меня так же. Захожу я, значит, в Вайтран, уставший после драки с великаном, еле живой. Заваливаюсь в «Гарцующую кобылу», а там на стойке лежит он — идеальный, золотистый сладкий рулет. Ну, думаю, одна штука погоды не сделает. Только потянулся — бац, и я уже преступник.

И тут начался цирк. Первой взбесилась хозяйка, за ней подорвались наёмники из угла, а следом выбежал стражник, который до этого минуту пялился в стену. Я выскакиваю на улицу, а там уже толпа: кузнец у горна размахивает молотом, старая фермерша орёт «Держи вора!», мальчишка с рынка кидает в меня помидорами.

Я пытался сдаться, честно. Убрал оружие, поднял руки, но стражник вместо ареста орёт: «Тогда заплати кровью!» и лупит меня мечом. А я даже рулет съесть не успел, он так и лежал в кармане, тёплый и ни в чём не виноватый.

Самое смешное началось, когда я побежал к воротам. За мной гнался буквально весь город: стража, торговцы, нищий, который вечно сидит у входа, и даже та тётка, что вечно кричит про своего сына-солдата. Я свернул в переулок, запрыгнул на бочку, с бочки на крышу — и тут прилетает дракон.

Дракон плюёт огнём, горожане забывают про меня и орут уже про дракона. Я сижу на крыше, ем этот чёртов рулет и смотрю, как стражники бегают с луками. Рулет оказался так себе, честно говоря. Но ради такого хаоса — стоило каждой секунды.

Короче, было это на одном RP-сервере в SAMP. Все вокруг строили клубы, казино, автосалоны — стандартный джентльменский набор. А мне надоело. Дай, думаю, открою музей кнопок.

Начал собирать экспонаты по всему штату. Кнопка лифта в отеле напротив вокзала, кнопка вызова такси у больницы, секретная кнопка в подвале заброшенного дома — она вообще ничего не делала, но звук был приятный. Всё это я расставил в своём гараже, прикрутил таблички с описанием и гордо назвал «Музей нажимательного искусства».

Первый посетитель зашёл случайно, поржал и ушёл. Я уже думал закрываться, но через час он вернулся с тремя друзьями. Те постояли, понажимали кнопку, которая никуда не вела, и сказали: «Брат, это гениально». На следующий день у входа выстроилась очередь.

Я водил экскурсии с фонариком, рассказывал про историю каждой кнопки, проводил интерактив — можно было нажать на главный экспонат и услышать легендарное «бип». Народ валил толпами, кто-то даже просил автограф. Админ сервера пришёл, молча всё осмотрел и выдал: «Никогда такого не видел. Респект».

Так я понял, что в SAMP можно прославиться даже на кнопках. Главное — найти свою кнопку и нажать её первым.

Короче, дело было на одном RP-сервере. Играю я за копа, напарник — мой друган. Патрулируем, скучно, и тут по рации: ограбление магазина, подозреваемый скрылся на велосипеде. Ну, мы по газам.

Догнали быстро — пацан на велике далеко не уехал. Визуально типичный гопник: спортивки, кепка козырьком назад. Начинаем стандартный RP-допрос: «Руки за голову, лицом к стене». Он в роль вошёл, орёт: «Да вы чё, менты, я просто мимо проезжал!»

И тут мой напарник лезет в инвентарь и замирает. Смотрит на меня растерянно и пишет в дискорд: «Слушай, я наручники в участке забыл. Вообще ни одной пары». Ситуация — пушка. Преступник уже стоит у стены, ждёт, когда его повяжут, а у нас даже верёвки нет.

Напарник, недолго думая, достаёт из багажника моток скотча — мы его до этого для какой-то дурацкой ролевой с механиком возили. Подходит к пацану и совершенно серьёзно говорит в войс: «Гражданин, в рамках экспериментальной программы полиции Леониды вы будете задержаны с применением усиленной клейкой ленты». И начинает обматывать ему запястья.

Пострадавший сначала опешил, а потом подыграл: «Ай, больно же, волосы на руках выдираете! Имею право на адвоката!» Мы еле сдерживали смех. В итоге посадили его в машину — руки, как две сардельки в скотче, — и повезли в участок.

У КПЗ дежурный офицер, увидев это произведение искусства, минуты две молчал, а потом выдал: «Парни, вы хоть чек сохранили? А то вдруг он сбежит, а нам отчитываться за порчу имущества». В общем, историю потом всему серверу рассказывали. А скотч с тех пор всегда возим с собой — мало ли, опять наручники забуду.

А вот у меня в Minecraft крипер зашёл в дом и сел смотреть телевизор из тыквы. Серьёзно. Я тогда строил базу в стиле хай-тек и решил сделать лаунж-зону с теликом. Взял тыкву, вырезал лицо, поставил на верхний блок, а за ней — светокамень и картину с текстурой экрана. Рядом кнопка, которая переключает редстоун-лампы за картиной — типа каналы. Выглядело максимально по-дурацки, но мне нравилось.

И вот однажды ночью я забыл закрыть дверь. Забегаю в дом, а там — крипер. Я аж подпрыгнул на стуле. Думал, сейчас рванёт и разнесёт всю мою лаунж-зону. Но он не шипел. Просто стоял и смотрел на тыкву. Потом медленно подошёл к кровати, сел на край и уставился на экран, где как раз горел «канал» с зелёным светом. Видимо, тыква его гипнотизировала.

Я замер. Крипер сидел и тихо так «псссс», почти шёпотом. Не знаю, баг это или фича, но он реально смотрел телевизор. Я аккуратно сделал скриншот и отошёл подальше. Прошло минут пять — он не двигался. Тогда я решил не убивать его, а просто оставить. Поставил табличку «VIP-зритель» и ушёл спать в другую комнату.

Утром крипера уже не было, но на следующий вечер он пришёл снова. И через день. Видимо, ему понравился мой тыквенный телик. Я даже сделал для него отдельный диван из ступенек и табличку «Место для крипера». Так у нас завелась традиция: я строю, а он приходит смотреть «зелёный канал». Иногда мне кажется, что он ждал сериал про взрывы, но показывали только фермы.

Короче, мой знакомый на одном GTA RP сервере решил подзаработать на фургоне с мороженым. Купил старый раздолбанный Mr. Whoopee, покрасил в розовый, поставил мелодию «В лесу родилась ёлочка» и начал развозить сладости по пляжу.

В первый же день к нему подкатывают трое мажоров на полностью прокачанных Zentorno. Начинают угарать: «Эй, мороженщик, давай наперегонки? Спорим, твоя колымага даже до первого поворота не доедет?» Ну, знакомый парень не промах — согласился, но с условием: если выигрывает, они скупают всё мороженое по тройной цене. Те, лениво посмеявшись, согласились.

Гонка от пляжа до обсерватории. Старт. Суперкары рванули, а фургон, кряхтя, покатил. Но мой знакомый не просто так катался — он знал каждый закоулок. Через пару минут он свернул в подземный паркинг, проехал сквозь стройку, срезал через дворы, где суперкары просто не пролезали. А на финишной прямой ещё и трамплин сработал: фургон, звеня мелодией, перелетел через канал и приземлился прямо перед обсерваторией.

Мажоры приехали только через минуту, с помятыми бамперами и в тильте. Пришлось им скупать всё мороженое. Знакомый потом говорил: «Никогда не недооценивай фургон с мороженым и водителя, которому нечего терять».

Короче, было дело на сессионных покатушках. Мой знакомый Макс — пацифист до мозга костей. У него в GTA Online гараж забит электрокарами, а на все разборки он приезжает в костюме инопланетянина и пытается всех затанцевать. Оружие презирает принципиально.

И вот звонит он мне в голосовом: «Слушай, застрял на пляже, вызови мне такси, а то у меня телефон сел». Я как раз выкатил из мастерской свой новый Vigilante — тот самый Бэтмобиль с турбо-ускорителем и ракетной установкой. Ну а почему бы и не подбросить друга с ветерком?

Подлетаю. Макс стоит в своих розовых шортах, смотрит в телефон, явно ждет желтую машину с шашечкой. Я сигналю. Он поднимает глаза, видит эту черную махину и зависает секунд на пять. «Это что, каршеринг у них теперь такой?» — спрашивает почти шепотом.

Садится. Я ему: «Пристегнись». А он: «Тут ремней нет, тут какой-то шлем астронавта висит». Пока он разбирался с интерьером, какой-то рандом на Oppressor начал нас обстреливать. Ну я чисто рефлекторно жму на кнопку захвата цели. Батмобиль сам разворачивается, ракеты уходят в небо. Макс орет: «ТЫ ЧТО, ВЫЗВАЛ ТАКСИ С РАКЕТАМИ?!»

Дальше мы ехали через весь город. Я включил турбо на шоссе, нас прижало к креслам так, что Макс забыл, как дышать. Он только успевал пищать: «Пешеход! Пешеход! Там бабушка!» Хотя бабушка спокойно стояла в трех кварталах от нас.

У бара мы эффектно затормозили, оставив на асфальте два черных следа. Макс выпал из машины на ватных ногах, икнул и выдал: «Я просил до бара, а не до луны. И да, ты протаранил три фонаря и ларёк с хот-догами». Я глянул на счетчик розыска — пять звезд. Зато доехали за минуту.

Теперь Макс, когда просит такси, всегда уточняет: «Только не на ракетной тяге, пожалуйста. У меня психика не казенная». А я что? Я просто хотел помочь другу. И да, ларёк с хот-догами мы потом восстановили. Кажется.

Короче, играю я в Скайрим, бреду по тундре, вижу — лагерь великанов. Ну, думаю, дай загляну, пока хозяева с мамонтом гуляют. Подкрался, смотрю — на столе целый круг эйдарского сыра лежит. Ну как тут устоять? Схватил и ходу.

Через пару дней бегу по лесу, слышу знакомый топот — курьер. Думаю, опять письмо от ярла с благодарностью за дракона. А он мне конверт суёт и исчезает. Открываю — а там счёт. Самый настоящий, с печатью и подписью: «Грок, сыроварня „Великаний луг“».

«Уважаемый Довакин, — пишет, — вы изволили позаимствовать одну головку сыра из нашей частной кладовой. В связи с нарушением устного договора о неприкосновенности молочных продуктов просим возместить стоимость в разумный срок. В противном случае будем вынуждены направить к вам нашего мамонта для урегулирования вопроса».

Я аж поперхнулся. Сижу на пеньке, перечитываю. Великан — и бухгалтерию развёл? У них там что, гильдия сыроделов с курьерской доставкой? Прикинул: возвращать сыр поздно, он уже в желудке. Платить? А если это развод? Вдруг завтра каждый великан начнёт мне счета слать за случайно украденные сладости?

Решил проигнорировать. И что вы думаете? Через неделю захожу в Вайтран, а стражник мне: «За вами числится задолженность перед сыроварней. Рекомендую оплатить, пока мамонт не пришёл». Я чуть в обморок не упал. Пришлось идти к Гроку, извиняться и отрабатывать — помог ему тролля отогнать. Сыр, кстати, он мне потом подарил. Сказал, я первый должник, который лично явился.

С тех пор в лагерях великанов только ягоды собираю. И вам советую.